Le Donjon de NahSith

Donjon caché au fin fond d'une planète tres tres tres tres tres sombre, avec un pogo programmé toutes les 5 minutes. Avec une moyenne de 25 morts à chaque fois et un taux d'accroissement de Sith de - 95 % le donjon se transforme en désert de sable, pratique pour les pogos ...

Quelque part dans le noir total se trouve une pièce avec un homme assis sur un grand siège en canard vert avec à coté un coffre ...

TIN TIn TIN

Darkdrapsag, alias agent 000 ou triple zéro pour les intimes se plaqua contre le mur.
"C'est bon, la voix est libre, tu peux y aller soldier
-Arretes de m'appeler soldier, répondit Evan, en transmettant le message.
-Go GO GOOOO

Ils coururent plié en deux avant que les gardes sith ne reviennent.
Enfer et damnation! 2 gardes attirés par le bruit arrivaient, un de chaque côté du couloir. Que faire?
"Vite, il faut descendre dans la plaque d'égout!
Quelle plaque d'égout? On est dans un donjeon, je te signale!
-Bah dans James Bond, il y a toujours une plaque d'égout, pour quu'il puisse s'introduire dans les places fortes.
-Ouais mais là yen a pas, répondit Evan
-Même pas un chtit conduit de ventilation?
-Niet, répondit Owan
-Bah qu'est-ce qu'on fait alors?
-On les massacre? proposa Orcheron
-Bonne idée

[censuré]

Alala, j'en ai plein sur mon zonblou, bon continuons notre progression.

Quelques parts dans la donjon ....


"Monseigneur, des gardres viennent d'etre comiquement attaqués par de droles d'individus"

"Oui je les sens, ils paieront pour cet affront. Envoi leur notre cadeau d'invité spécial intru."

"Bien Monseigneur"

Un peu plus tard ...

Deux Sith arrivèrent dans le couloir où se trouvait cette compagnie peux vraisemblable, ils furent un instant étonné, puis continuèrent sur leur lancé. Une fois arrivée à hauteur des invités :

"Notre cher Seigneur Noir vous envoie ce cadeau pour invité spéciale intruc."

Il leur tenda un paquet cadeau avec du papier rouge et un ruban or. Ils leur laissèrent puis repartirent dans l'autre sens.

-Gra, on y voie rien dans ce donjon! Se pleingnit Owan
-Ha si moi je vois dit Evan, je suis un defel donc un nyctalope.
--je savais bien que t'étais une salope! Dit Darksrapsag, qui se prit tout de suite après un percute en pleine tête.
-on peut rigoler non…
Attention amis ! J’entends quelques fripons arriver vers notre direction ! dit Owan.
-Vite cachons nous s’écria Darkdrapsag, c’est alors qu’il fit une roulade arrière a 70° vers le nord et se cacha derrière le defel.

-baston ! s’écria Orcheron

-Non, ami ! Allons d’abord discutailler avec ces vilains, ils pourront sûrement nous donner quelques informations ! dit alors Owan Bei.

C’est alors que les deux siths arrivèrent, ils tendaient un joli cadeau du papier rouge et un ruban couleur or.

-hoooo un cadeau ! s’écria Owan
-on a le cadeaux maintenant faut les buter ! dit Orcheron
-n’ouvrez pas le cadeau, faite un périmètre de sécurité, je veux une escouade de démineure, 5 hélico et une douzaine de voitures pour boucler le périmètre. Cria Darkdrapsag toujours cacher derrière Evan.

Evan fit un pas de coté
- ah zut, je suis plus a decouvert, cria Darkdrapsag, vite, on se planque

et il se remit derriere Evan
- grrr
le defel fit un pas de coté, deux pas en arriere puis poussa Darkdrapsag vers les sith
- faut parlementer, c toi le chef
- non, on parlemente pas, dit Orcheron, on les bastonne.
et il alluma son sabre

- eh pas question que tu te fasse les deux a toi tout seul, celui la est pour moi, dit evan en attrapant un sith pendant qu'orcheron s'amusait avec l'autre
- Hum, que de sauvagerie, remarqua Owan
- Chut chut, on va attirer plein de monde. Tient Owan ouvre le cadeau

(je me permets de jouer Owan pour le cadeau :p)

- Chut chut, on va attirer plein de monde. Tient Owan ouvre le cadeau

Owan ne se fit pas prier, il déchira qussitôt le beau paquet rouge, laissant appraitre une boîte en carton. Il les examina deux secondes, puis l'ouvrit ...

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une alarme énorme s'enclencha, faisant trembler les murs et percant les timpans! Dès lors tous les Sith accourèrent, c'était le signal du pogo géant !

La petite troupe fut vite cernée par des centaines de sith qui affluaient encore, plus que quelques secondes de répis ...

"Vite, descendons par la bouche d'égout!" cria Darkdrapsag
-Puisque je te dis qu'il n'y a pas de bouche d'égout!!!
-Et ca c'est quoi alors
-Tiens oui on dirait une bouche d'égout.
Les siths se rapprochaient en dansant (mal est-il besoin de le préciser? ce sont des siths après tout)
Ils descendirent donc tous par la trappe. Evan dit : "je sens une dröle d'odeur"
-Oui on dirait une odeur....
-de Rancor
-Tiens oui, mais d'où ca peut bien venir? Evan, tu peux allumer ta torche?
-Zut, j'ai plus de piles.
-Bon, bah alors Orcheron, allumes ton sabre laser rose fluo qui brille dans le noir.

Orcheron dit "que la umière soit, et la lumière fut (et même, elle fut rose). Et devant eux, se tenait un Rancor!
-Tiens, je crois qu'on est descendu dan sla fosse du Rancor.
-Toi et tes bouches d'égouts!
-Oh tais toi.

- Il est peut etre vegetarien, glissa Owan

a cette remarque et bizarement dirais-je, Les compagnon du tresor caché remarquerent les nombreux depouilles et ossement se trouvant en desous leur pied
- sa fait craque quand je marche, dit evan qui venait de briser un crane
- on l'attomise, cria Orcheron brandissant son sabre vers le haut
- on pourrait filer par la trape d'egout, dit darkdrapsag
- on en vient de ta plaque d'egout, dit Evan
- pas cella la, l'autre la bas
- ou? demanda Ashran
- sous la griffe du rancor qui dors

Diantre ! Nous voilà dans la bouse ! s’écria Owan
-tu peux le dire, on est bien dans la merde ! dit Evan
-ce n’était point une métaphore, nous sommes bien dans les excréments de cette créature.

S’en suivit d’un ‘bahhhh général.
C’est alors qu’Orcheron sauta en l’air, atterrissant sur le rancor, il lui avait planter son sabre laser dans l’œil droit c’est alors, qu’Owan sortit son sabre laser.
-Allons bouter ce démon de ces lieus !
Puis il fonça sur le rancor qui gesticulait dans tous les sens.
Darkdrapsag lui alla se cacher derrière une pierre pour des raisons que je ne citerais pas (SECRET DEFENSE) Evan lui tirait sur le rancor avec son blaster.
Au bout de 10 minutes, après qu’Owan et Orcheron lui coupèrent les pattes, les griffes, le nez, les yeux, le monstre mourut enfin.

-Victoire mes amis, nous avons enfin terrassé cette créature du diable !
-on lui a bien maraver sa gueule ajouta Orcheron.
-Oué se contenta Evan
-Oui bravos les gars, on.. enfin vous lui avez bien fait la peau ! dit Darkdrapsag

-Bon et bien mes amis, maintenant que le démon qui nous empêchait d’accomplir notre mission est mort, nous pouvons enfin franchir cette trappe !

Orcheron, qui observait les reflet de la lumière dans une tripe de Rancor, intervînt dans la discution.

«Ouais, on aurais aussi pu passer par la porte, là.
-Quelle porte?
-Celle-là, dit-il en indiquant une double porte coulissante automatique, lumineuse, fluo et qui passait du Duft Pink en boucle.
-Pas con, se premit d'ajouter judicieusement Evan.»

Le groupe se précipita vers la sortie indiquée lorsque la trappe qu'ils voulait initialement emprunter s'ouvrit brusquement. Un Sith en sortit (on pouvait le reconnaitre à son brassard "I am a Sith"), sabre laser en main, et d'ajouter:

«Non mais merde quoi! Ca fait 3 heures que j'attend dans ce trou pourri, que vous farciciez le rancor et que vous desendiez pour vous étriper, et vous vous prenez la porte cachée? Merde quoi, aucun respect pour le boulot des autres! C'est pas parcequ'on est des Sith qu'on doit dénigrer notre travail quoi! On fait pas les 35 heures nous, on est payé une misère, même pas de Sécurité de l'Emploi, ni de retraite! Rien à faire, nos manif reste sans réponse, et maintenant, même le client nous refuse! C'est pas une vie. C'est décidé, je part me faire Moine du Vide au temple de Nhé-An III.»

Il n'eut pas le temps de sortir qu'il avait perdu a peu prêt toute forme humaine, alors qu'Orcheron, sabre rose fluo en main, retournait dans ses main une autre main tout en ricanement sadiquement, ce qu'il faisait perticulièrement bien.

Une fois finit, ils franchirent enfin la porte, et ils tombèrent nez àà nez avec une horde de tarentatek que le Seigneur Noir de la Sith devait sûrement avoir décongelé récement des grand glacier du Nord, qui au passage n'existent pas.

- apres le rancor des tarentatek, genial, vocifera ashran
- pff on a vraiment pas de chance, ajouta owan
- on le fume, dit orcheron
- non non, dit evan, j'aie un manuel sur les proprietaires de tarentatek
- ah, fit darkrapasag, un manuel, c bien sa, c reglementaire
- hum oui bonn donc pour les faire dormir il suffit de sauter a pied joint en faisant deux petit tour a droite puis deux grand tour a gauche, le tout n chantant tagadatsouintsouin

Allons amis ! Cette exercice a de plus une connotation humoristique !

C’est alors qu’Owan commençait à danser dans le donjon avec quelques centaines de tarentatek juste devant lui.

Orcheron lui partit directement à leur rencontre pour « discutailler » avec les créatures,

Darkdrapsag lançait des grenades un peut partout et Evan des tirs de blaster.

Quand Owan finit sa danse il ne restait plus qu’une dizaines de tarentatek qui partirent à toute vitesse quand orcheron allait vers leur direction…

"Bahh, c'est salissant les Tarentatek, ça met du sang par tout." dit Darkdrapsag. "C'est bon Owan, tu peux arreter de danser, au passage, tu te débrouillais mieux dans les pogoes^^"

Darkdrapsag vit une porte gardée par 2 siths hyper baraque.
"On les massacre froidement et avec le sourire?" proposa Orcheron.
"Nan, on parlemente, chers amis siths, ne vous laissez pas corrompre par le côté obscur de...heu nan, là c'est trop tard, je disais donc, ne vous laissez pas séduire par les promesses du seigneur noir de la sith, il est aussi crédible que Sarkozy en Président, et en presque aussi méchant, il veut augmenter vos impôts! Rejoignez plutôt le FGC, le Front des Guildars Communistes! Nous sommes communistes, car nous voulons que tout le monde mette en commun son argent pour que nous, le FGC, l'utilisions en commun!"
"Zetez pas autorisés à passer" répondit l'un des gardes
Zut il avait percé la ruse de Darkdrapsag !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! à jour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
"On les marrave en plaisantant avec un humour froid et sophistiqué digne de Gotlib et de la Rubrique à Brac?"proposa Orcheron
"Attends, je vais tester la technique Kratos Aeon; SHUT YOUR FUCKING MOUTH AND OPEN THIS DOOR BEFORE I BREAK YOUR FACE WITH MY HAND QUICK OR THAT IS NOT GONNA BE FUNNY!!!"
Les deux gardes siths ouvrirent la porte.
Youpi ca marche
"On les tue?" proposa Orcheron
"Oui, maintenant tu peux" répondit Darkdrapsag

[ 5 minutes et des éclaboussures plus tard ils avaient enfin réussi à ourir la porte]

Ainsi, les protagonistes s'enfoncèrent dans le donjon sombre, humide et puant. Après quelques Sith massacrés en passant, et trois rancors éviscéré, ils arrivèrent enfin à une grande salle, vaste, froide et moche au possible.

Il n'y avait apparement rien dansla pièce, mais Orcheron eut la formidable idée de lever les yeux pour aperçcevoir, gravé dans la roche, les morts suivants, qui formaient au passage des phrases:
"Vous voici arrivé dans la Salle de l'Enigme Secrète, passage obligé par la legislation des Donjon de Vilain du 8 Mai 248. Ici se déroule une Enigme enigmatque. Plusieux centaine de héros se sont déjà pendu à force de chercher; fuyez avant qu'il ne soit trop tard"

Soudain, le mur gauche s'ouvrit en coulissant, laissant apparaître une baie vitrée derrière laquelle des centaines et des centaines de héros pendaient au bout d'une corde.

Une voix retentit alors: «Voici l'enigme, corniauds. Qu'est ce qui est jaune... (Il y eut un bruit strident,puis: ) Qu'est ce qui est jaune...»

Le son revînt, et la phrase recommença. Evan, troublé dit:
«-Bah et la suite?
-Je crois que l'enregistrement est foireux. La suite de l'enigme passe pas, ajouta Darkdrapsag.
-On bute la porte? intervînt Orcheron
-Non, il doit y avoir un moyen...
-Qu'est ce qui est jaune... Qu'est-ce qui est jaune...
-Merde! Fait chier ce truc!»

Les héros s'installèrent donc dans la salle, s'adonnant à d'intense réfléxion. Après que les réponses "un poussin" et "un Zduk des dunes du sud" soient passée 487 fois, Orcheron s'enerva et décida de trouver une autre technique.
Il fit un 20 à son DD de fouille et trouva donc le boitier de commande du haut-parleur.
Sortant son matériel de rafistolage primaire, tandis que Darkdrapsag tentait de sonder le mur à le recherche d'autre chose, scandant qu'un homme comme lui verrait son honneur vu à la baisse si un homme au sabre-laser rose trouvait quelque chose de plus important que lui et qu'il devait bien y avaoir autre chose de nécéssairement plus interressant, il rafistola.

Evan et Owan entamaient leur 889ème partie de Sabacc, gagnée 888 fois par Evan, alors que Darkdrapsag, qui avait abandonné la recherche, tentait de bloquer avec son blaster les agent du fisc qui venaient voir Owan qui avait trop misé dans ses partie et était tombé dans le stade du Deficit Trou Noir, en jargon de banquier, ce qui signifie qu'il avait un Déficit supérieur à l'argent qui existe dans l'Univers, et donc inrremboursable. Orcheron, pendant ce temps, avait réussi à retirer la gaine de protection du boitier. Après les trois premier jour d'essai au tournevis à fusion, il avait finalement découpé la chose au sabre laser, découvrant une console avec port universel d'entrée, a coté de laquelle était posé le "Manuel du Parfait petit Hacker de Console" en 2,4 volumes.

Suivant les conseil du manuel, il réussi enfin à s'introduire dans le système, à pirater la chose et à retrouver l'enregistrement original. Owan et Evan céssèrent leur partie de Dejarik, Darkdrapsag eut juste le temps de terminer un huissier qui tentait de passer en force, et tous s'arrêtèrent, ecoutant le Message après 6 jour d'attente.

«Voici l'enigme, corniauds. Qu'est-ce qui est jaune et... bah rien. Qu'est-ce qui est jaune?»

Puis tout s'arrêta, et une console pour taper la réponse apparu.

un poisson rouge qui a la jaunisse?????

Alors que la réponse de l’énigme insolvable fut trouvée, une porte s’ouvrit, menant à une autre pièce. Derrière la baie vitrée, la corde de l’un des corps pendus céda. Les chasseurs de trésors entendirent un léger "Ayoye calisse de tabarnak…" et un homme de 1m 90 vêtu d’une grosse armure du seul et unique exemplaire du modèle Deltagamma-Essayezvousmemepas47, réputée pour être virtuellement indestructible, se leva. L’individu était visiblement aussi armé qu’un arsenal. Il portait un cama noir et une visière en forme de Y en forme de T. Il fracassa la vitre et alla rejoindre la compagnie.

- Salut Grand Chef! Dit-il à l’adresse de Darkdrapsag. Celui-ci le reconnu.

- Euuh… salut Kratos… petite question comme ça… pourrait tu me dire ce que tu fais ici? Demanda le guildar, se demandant franchement ce que sont confrère venait faire dans ce trou perdu.

- Ben vois tu… il y a quatre jours j’était tout bonnement, comme ça et sans aucune arrière pensée, sur Holonet. J’ai été voir sur la chaîne de Korriban et j’ai vu Dark Languor qui se vantait d’avoir trouvé un trésor de pirate dans un astéroïde creux. Je suis donc venu le lui prendre, me disant que ça serait amusant de faire chier un Sith, ils sont tellement drôles quand ils sont en rogne… et puis de toute façon, j’avais rien à foutre d’autre, alors...

Une fois dans le donjon, j’ai passé dans un foutu labyrinthe de mes deux qui changeait de décor à chaque fois que j’arrivais dans une autre pièce. J’ai passé dans une sorte d’arène où il y avait un bonhomme avec le visage tout boursouflé et en sang qui criait : "Adrienne!!!". Dans une autre il y avait un vieux habillé en blanc avec un bâton blanc et un cheval blanc, qui parlait d’un porteur, d’un anneau et d’un retour de Roi… Il y avait aussi un vaisseau au murs beiges, USS Enterprise je crois le nom, avec un bonhomme chauve comme capitaine qui disait des endroit où aller et il disait toujours : "Engage!". Après ça je suis tombé sur un type qui animait une émission appelée "Tout le Monde en Parle", qui riait de l’accent d’un peuple du nom de… Québécois. En tout cas, ce monde là ne l’aimait pas beaucoup… Ensuite, je suis arrivé dans une maison blanche et un certain Bush parlait de faire la guerre à un peu n’importe qui…

Quand je suis arrivé ici, j’en ai eu ma claque. Je me suis attaché avec les autres et je me suis mis en veille jusqu’à ce que quelqu’un finisse par trouver la foutue réponse pour foutre le camp d’ici. Et me voilà.

- Ok… ça aurait être plus long que ça tu sais… ça aurait pu prendre des années avant que quelqu’un trouve la réponse…

- Pas grave, anyway j’avais besoin de vacances.

- C’est ta vie hein… Ah! Au fait, tu me fait penser…

- Quoi?

- Ton truc avec les gardes qui veulent pas laisser passer une porte…

- Il fonctionne bien hein?

- Au poil!

-Bon, il faudra que je travaille un petit peu mon anglais, mais bon....
C'est marrant, j'aurais jamais cru que c'était ca la réponse, je disais juste ça our déconner... bon, c'est pas grave.
Reveillez vous les mecs, ça s'est ouvert grâce à mon intelligence sur dimenssionnée par rapport à la taille de mon crane..

Evan, Orcheron, Owan et Ashran se levèrent avec des grognements
"T'aurais au moins pu nous laisser finir notre sieste!
-alal quels ingrats!"
Bon allons-y. Ils passèrent la porte.

Ils eurent tous un moment d'effroi et de peur, car devant eux, dans toute sa laideur, son immondice, sa mocheté sa cruauté, son hmour à deux balles se dressait LAURENT RUQUIER!!!
Celui-ci dit, vous avez passer la 1ere épreuve; voici la deuxième: vous devez me battre dans un concours de blague pourries.
"OULALA ca va être dur di Darkdrapsag"

- Il est pourrie ce donjon, se plaignit Ashran*
- Oui et ne plus j'aime pas lles blagues, ajouta Evan
- Qq'un a til une blague bien pourrie? demanda Darkdrapsag
- hum, on lu pete sa traonche sa sera plus rapide
- a euh oui mais non, fit ruqier, sinon la porte ne souvre pas
- zut
- reflechissons mes amis, dit owan avec sagese.
- jen un tuc pourrit, dit evan, si sa fonctionne laurent, je te montre.
- oki vas y
- alors qu'est ce qui contient plein de nom et de numero
et qui est un outil du Code de procedure policiere pour les interrogatoire sans marque?
- euh....un gant,
- non, un botin, termina evan en frappant ruquier avec les pages jaune intergalactique
- eh c de moi sa, se plaignit le coequipier du defel
- Euh c bon ou pas niveau pourritur s'enquerit Darkdrapsag?

la salle tout entière se remplie de murmure d'effrois et de peur, qui pourrait bien battre Laurent Ruquier en blague?
c'est alors qu'Owan prit la parole

Mes amis! Je n'ai été que trop inactif pendant cette aventure, j'accepte de relever le défit, j’accepte de combattre Laurent Ruquier dans un duel de blague pourries !


C’est alors que le match commença , une arène était apparue avec les suporter de Ruqquier qui a chaque fois qu’il disait un mot applaudissait, ce qui énerva grandement Orcheron et Evan qui finirent par tous les étriper.

Je commence s’écria Laurent, alors

« Monsieur et madame Lacouverturepique ont une fille : Sandra »


Owan rebondit tout de suite en lançant un
« M. Et Mme Lefrigo ont 5 enfants : Steve, Eude, Hubert, Yann, Adam. " Si tu veux du beurre, y en a dans le frigo." »


- Ce sont 3 etudiants qui ont un examen final le lundi a passer. Ils sont brillants et vont faire la fete le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l examen le lendemain matin en argumentant qu ils ont creve une roue sur le chemin du retour en guise d excuse. Le professeur accepte finalement. Les etudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles differentes et leur donne les sujets d examen. Le premier probleme est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ca tres facile. Apres, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue a creve?


-Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

- Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

- Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!



Le combat allait être dur, et les deux hommes le savaient tout en se regardant droit dans les yeux ils continuèrent le combat à leur risques et périls.


Quelques temps plus tard c’était bon ! La première victime, un des survivants du fan club de Ruquier se suicida en s’étranglant avec sa langue.

Ca en était bon, les deux hommes continuaient tant bien que mal à sortir leur blague, la salle était maintenant remplie de crie, le vent et le tonnerre se faisait entendre, les compagnons d’Owan tenait le coup mais il ne tiendrait plus longtemps Owan le savait, c’est alors qu’il sortit son arme secrète, sa bote secrète qui lui avait toujours fait remporter les concours de blagues pourrie :
Il cria de toutes ses forces recouvrant le vent et le tonnerre :

C’EST UN FOU QUI REPEINT SON PLAFOND, UN AUTRE FOU ARRIVE ET DIT : ACROCHE TOI AU PINCEAU J’ENLEVE L’ECHELLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Puis plus rien.. le vent et les éclairs disparurent laissant place au silence, un grand silence, Soudain Laurent Ruquier crachota, puis toussa,

-noon, nooon, ce n’est pas possible, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un éclair s’abattit sur lui puis plus rien… il ne restait plus rien, tous les fans de Ruquier s’étaient suicider, Ashran lui était dans un état critique quant à Orcheron Evan et Kratos, ils s’étaient mis dans un coin, la tête entre les jambes et se penchait de haut en bas. Seul Darkdrapsag avait l’air normal, regardant Owan qui était transpirait à pleine goutte.

Diantre que cet homme était fort, j’ai bien cru y laisser ma peau…

Darkdrapsag était étonné par la souffrance de ses camarades.
-Diantre, que cet homme était fort, j'ai failli y laisser ma peau...
-Ha bon, j'ai rien compris, dit Darkdrapsag, ca voulait dire quoi la dernière surtout, j'ai rien compris.
-Ah ca explique bien des choses fit Evan
Owan tenta d'expliquer la blague.
-Alors tu vois y a un fou
-Ouai
-Ce fou, il repeint son plafond
-Ouai
-Y a un autre fou qui arrive
-OK
-Et ce fou il lui dit : accroches toi au pinceau, j'enlève l'echelle.
-Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'echelle?
-Bah.. oui
-Mais pourquoi
-Bah, c'est absurde, c'est de là que vient l'humour
-Pas compris
-Bah c'est impossible, qu'il s'accroche à un piceau.
-Oué et alors?
-Bah, c'est drôle
-Si tu l'dis, mais si il a de la peinture collante de James Bond, il peut.
-Oué mais il en a pas.
-Si heuuu
-Nan même pas nananaereeeeuuuuu
-C pas juste, et puis d'abord, c'est pas drole de se moquer de la loi de la gravitation, je vais le dire à Isaac.
-Isaac Asimonv?
-Nan, Isaac Newton
-Kicé??
-Laisses tomber, t'as aucune culture.

Orcheron arriva alors, coupant le discution. Il se pencha alors aux oreille de Darkdrapsag, et chuchota quelque chose. Le guildard paru abassourdit, puis la folie se dessina sur son visage. Il cria "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON, C'EST IMPOSSIBLE! C'est IMPOSSIBLE! NOOOOOOON"
Puis il prit ses deux blaster et tira dans tout les sens, criant à tue-tête tout en lançant des grenade à per-fusion partout en dansant la polka russe. Evan réussi à l'immobiliser en pendant un super-crédit à un piège.
«-Mais qu'est-ce que tu as fait, pauvre inconscient de mother fucker? lui demanda Owan dans toute sa grâce.
-Bah ça m'enervait de voir qu'il ne souffrait pas le martyt en écoutant les blague, et donc dans mon immense sadisme je lui ai raconté une blague que l'on raconte courrement dans les bar mal famé du sud-est-nord du quartier 95 de Correlia-city, après 32 tord-boyaux à 120° d'alcool considéré "breuvage létal" par les autorités.
-C'est quoi donc?
-"C'est l'histoire d'un..." Rhaa c'est dur quand même de la raconter. C'est seulement après des dizaines d'année d'entrainement qu'on peut la dire l'esprit tranquille.
-Cas-y, nous les Gris on est fort en blague, t'a bien vu.
-Ouais.. (Il respira profondément, et effectua quelque tour de Yoga-yoda pour préparer son esprit à la chose) Bon... "C'est l'histoire d'un... d'un Guildard... la vache c'est dur... donc c'estr un Guildard qui... bah qui... qui devient... honnête
-Il devient quoi?
-... Ho.. Honnête... Et ouais c'est la vie c'est dur...
-NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN C'EST PAS POSSIBLE C'EST INVIVABLE ISSUPORTABLE OH MONDE CRUEL!!!!!!!!!!!!!!!! CA PEUT PAS EXIXSTER BLASPHEEEEEEEEME!!!! HERESIIIIIIIIIE!!!! MEURT, CHIEN D'INFIDELE.»

Owan brandit son sabre laser et moulina partout, en criant partout. Si on pouvait voir son état psychologique à son visage à ce moment là, il aurait eut la tête d'un Gungan bourré. Mais on pouvait pas alors on s'en foutait relativement. Il se mit à courir, entièrement nu (son état psychologique l'avait poussé à une intense réfléxion qui l'avait amené à la conclusion que ses vêtement n'étaient pas indispensables à la situation, c'est pourquoi il se les arracha en silffotant), agitant son sabre partout, un filet de bave de 3 mètre de long à la bouche. Darkdrapsag, pendant ce temps là, dans sa folie destructrice, s'était attelé, on ne sait pourquoi, à démonter le mur à la petite cuillère en ricanant. Seule la sécurité, composé essentiellement de Gamoréen homosexuels refoulés qui prirent leur pied devant la pitoyable scène qui se déroulait devant eux, réussi à arrêter Owan à coup de baton en bois à fusion. Il recouvrit ensuite la raison en même temps que ses vêtements et une bonne claque de la part d'Orcheron qui lui arracha 3 dents.

Darkdrapsag, quant à lui, avait retrouvé son état normal après 4 rail de coke cendrée des lune d'Agalaalhionisotrôme XXVII et 4 litres de morpine forte que l'on utilisait généralement pour assomer les rancors mâle en rut.

Le groupe se réunit ensuite, et franchit la porte, non sans anxiété. Il tombèrent façe à une porte blindée, avec triple laser et arrache-viscère à roulette. Sur la porte qui s'ouvrit était inscrit la chose suivante: "Voici la salle de la troisième enigme, la plus dure d'entre toute. Si vous voulez abandonner, prenez la porte de droite, avec la tête de mort et les piques qui sortent du sol, quant aux chiottes, elle sont à gauche. Cette enigme à été classé "Presque Impossible" par les expert, et a été notée 9,99 sur 10 dans l'echelle de duretée"

Le groupe franchit non sans peur la porte, après que Darkdrapsag ai été faire un court séjour dans les toilette des dames pendant 2 heures, s'enfermant dedans en bloquant la porte et criant qu'après un tel évemement son honneur avait été bafoué et qu'il se suiciderait. Mais comme il n'avait pas réussi à se vider de son sang en se coupant le bout des cheveux, car ça faisait moins mal qu'il disait, il ressortit.

La nouvelle salle était vide, entièrement vide si l'on oubliait les nombreux cadavres qui jonchaient le sol et le distributeur à café en face duquel un Sith tentait depuis 35 ans de récupérer son demi crédit dans la machine.

Soudain, une voix retentit et annonça le dernière des trois enigmes. Pourquoi la dernière alors que c'était même pas marqué? Parceque le narrateur le sait, et c'est tout, faites pas chier.
Donc, la voix s'exprima en ces termes:
"Voici l'enigme numéro 3..."

Donc, la voix s'exprima en ces termes:

- Voici l'énigme numéro 3...

- L’Énigme numéro trois? Euuuh… j’veux pas casser le party, mais on en a eu juste une… après ça c’était le combat des blagues pourries… je suis pas un génie en math, mais ça fait juste une énigme ça…Constata Kratos.

- Quoi j’ai dit "Énigme" ? Fit la voix.

- Oui, ça à l’air à ça…

- Ah ben j’voulais dire épreuve!

- C’est mieux…

- Donc… la troisième et dernière épreuve… sera un concours de beuverie!

- AH OUAIS!!! S’exclama joyeusement en cœur la compagnie.

- Seulement un d'entre vous devra y participer.

- Ohhhhhhh...

- Mais attention! Pas n’importe laquelle! Une beuverie où vous vous devrez de boire une bouteille complète de 750ml de Jack Daniel’s en moins de deux heures et ce sans tomber dans un coma éthylique avant votre adversaire! Une lumière illumina un endroit de la salle où un homme bedonnant ayant visiblement une expérience dans le domaines des beuveries aussi impressionnante que le vide entre les deux oreilles de celui qui avait dessiné les plans de ce donjon, accoudé à un comptoir et trônait sur un tabouret de bois branlant. Le soûlard émis un rot bien sonore et affichait un sourire niais.

- HEIN!? MAIS IL EST MALADE!?! Firent-ils tous, excepté Kratos qui restait pensif dans son coin. Sachant que le Jack Daniel’s a 40% d’alcool, leur réaction était parfaitement compréhensible. C’EST IMPOSSIBLE!!!

- Non, c’est possible. Dit le chasseur de primes, à la surprise de tous, même de la mystérieuse voix. Le soûlard lui, leva le pouce à l’adresse de Kratos, voyant en lui un digne confrère. Enfin, je l’ai presque fait une fois… j’ai perdu la carte après une heure avec la moitié de bue. Je me suis réveillé attaché à un lit dans un Médicentre à trois heure du mat, mais je crois que je peux le faire cette fois.

Les autres lui laissèrent la place, regrettant l’échec… et une migraine aussi puissante qu’un super laser d’Étoile de la Mort. Aeon retira son casque, le posa sur le bar et alla s’asseoir sur un tabouret à côté du soûlard. Et l’épreuve commença. Les compagnons, en profitèrent pour aller s’asseoir au côté de Kratos et de se commander une petite bière, 1 crédit le pichet, une aubaine, pendant que celui-ci buvait à même la bouteille de 750 ml de Jack, tout en discutant amicalement avec son "adversaire".

[hrp]Voyons voir comment vous allez me continuer ça...[/hrp]

Pendant que Kratos entamait sa bouteille de JD à 40 degré, Orcheron, commanda un tord boyau d'HK-418, ainsi nommée parceque parmi ceux qui l'avaient bu, le même pourcentage de personnes avaient survecu, que ceux qui s'étaient aventurés dans le système d'HK-418.
Darkdrapsag, beaucoup plus raisonnable, dit "Je ne peux tolerer une pareille conduite de la part d'un adulte responsable" tout en sniffant de la coke, en s'injectant 3 seringues d'héro à des endroits variés de son anatomie, sans oublier de fumer 2 petits pétards pour faire passer le tout. Etant donc un exemple de bonne conduite, il commanda un orangina.
Evan, lui avait entamé une partie de sabbac avec la voix electronique, et il gagnait partie sur partie, si bien que celle-ci fut bientôt obligée de parier son alimentation, et son haut parleur.
Ashran était en train de buter des créanciers qui cherchaient à faire payer Owan, en ayant marre, il avait tendu un piège à l'entrée. Il avait écrit un panneau avec écrit: créancier, par là, avec une flèche vers la salle pleine de pic.
Owan, quand à lui, avait rencontré une petite Twi'lek, avec laquelle il semblait très bien s'entendre.

Alors que le concours de beuverie continuait, la voix mécanique paria avec Evan, l'ouverture de la sortie. Bien sûr Evan gagna, et la porte s'ouvrit. La voix mécanique, elle se suicida de honte.
Tous regardèrent ce qu'il y avait derrière la porte: dans toute sa splendeur se dressait le seigneur noir de la sith!
Le quoi? demanda Owan
-Bah le seigneur noir de la sith, dit Kratos
-Le saigneur noir? c'est un asassin?
-Bah en quelque sorte
-Connais pas, fit Ashran
-Tu sais c'est lui qui fout les emmerdes dans les films de George Lucas
-C'est qui ca, fit Orcheron?
-Bon laisses tomber"

"BON, VOUS AVEZ FINI DE VOUS DISPUTER, cria Dark Languor, J'AIMERAIS QUE VOUS ME LAISSIEZ DIRE LE DISCOURS QUE J'AVAIS PRÉPARÉ POUR L'OCCASION!"

"Bon où est ce que j'ai mis ce papier" fit Languor en fouillant ses poches qui traînaient par terre. Et merde !

*tanpis je vais improviser*

- Hum hum, ( le Seigneur Noir pris aussitôt une voix glaciale) pauvres aventuriers, vous êtes peut être arrivé jusque là mais vous ne piquerez pas mon trésor que j'ai caché ... quelque part dans l'obscurité

// 3h après

dans le noir total du froid siberien ... il finit ca phrase d'un "IEn" très fort, et qui voulait faire peur, mais il marcha sur sa cape et tomba à la renverse laissant apparaitre un coffre.

"Merde merde" il s'empressa de ramasser. Il se sentit observer, il regarda autour de lui et vit tous les autres Sith qui le regardaient ...

Un des plus vieux dit :

" Alors c'est là qu'est ma retraie hein ?! " et tous les autres enchainerent en criant en tapant, et la baston générale commenca.

Languor en profita pour s'enfuir mais avant il fit : POGO !!! en désignant le petit groupe assis au bar complètement endormi. Aussitot les centaines de Sith accoururent. Le Seigneur Noir referma la porte derrière lui d'où s'élevait un brouhaha énorme, il voulut avancer, mais sa cape était coincée. "Mais c'est pas POSSIble !!!!"

(bug de me****, tan pis je recommence)

au mot pogo, tous els sith se mirent a sauter partout comme de sauterelles et surout les un contres les autres come des gros metalleu a un concert d'hard rock de trash'ewok ou comme des gars beurer sur de la sic de naze ne savant trop ce quil faisait

il se dirigeait petit a petit vers le groupe d'aventurier
- chouette une baston, dit evan
- a couvert hurla darkdrapsag qui accompagna la parole au geste, ttres vite suivit d'owan
- on les massacre, ajouta orcheron
- tout a fait d'accord, acquiesca evan

Et la se fut le chaos, encore, Kratos, evan et orcheron firent face et pogoterent a leur tour, Ashran qui en avait marre de tout se bazar se teleporta dans un lieu encore inconnu ((c pour eviter qu'il y ait des perso autre que pj, sa facilite non?) et sa fait plus de aprt de tresor lol)

au bout de cinq minute evan hurla un enorme Stop, tout le monde s'arreta et des palintes survinrent du coté sith

- on se fait un braveheart, demanda le defel

des etincelles brulerent dans les yeux des sith
- ouais cool, firent ils

ils allerent alors tous se mettrent en palce en ligne en face de celle des aventuriers, rpes a courir vers ceux ci des que le braveheart commencerait