Le Temple Jedi Gris

lempea arrive en courant avec un masque respirateur!

mais où est Cin dralling!

le voit enfin

Cin il faut partir vite

- Exchact, Owan, nous sommé envéhis por lessss Jeeediii!!!! Et por chette odeur, chais pas.....

C'est à ce moment que Lempea arriva, l'odeur putridement nauséabonde devenant complètement inssuportable, prouvant que le nouveau Jedi ne s'était sûrement jamais lavé, tuant environ tout le monde dans la salle mourut par asphyxie. Envoyant deux matraques (Quoi? Mais je ne parle de ce genre de matraque... mais ça ne va pas recommencer, non!?) sur le nouvel-arrivé et Cin Dralling, dégaînant son sabrelaser. Dan fit alors signe à Owan de venir avec lui, en direction des docks.

- Décidément, sont fous, ches Jeeddiii, il envoient des Kamikazes puants chez leurs énnémis!!!!

-Mais je suis perdu moi!
Le pauvre petit Cin à l'intestin en plein éfervéssance commença à pleurer au milieu de ce chao.

Cin Dralling a écrit:

-Mais je suis perdu moi!
Le pauvre petit Cin à l'intestin en plein éfervéssance commença à pleurer au milieu de ce chao.

Mais non je suis là!

Le prend part un bras et cours la où il avait laissé son vaiseau. Il s'élance dans un saut de force mal calculé car il traverse une colone avant de retomber lourdement au sol.

Aie! Qu'elle est l'incompéten qui a mis des colones de partout!

Prends son sabre laser en plastique et sautte sur un garde.
-Ze vais te dégommer ta tête petit senapan!
Tape sur le garde qui sécroule et continu sur sa lancer en tapant un deuxième.

Evan Ashran, Owan et Darkdrapsagse rendait jusqu'au vasseau lorqu'une odeur vint lui picoter le nez, celle ci se fit de plus en plus forte et les trois hommes ne tarderent pas a connaitre l'orign,e de cet pestilence : du gaz.

C'etait toujours autant le bordel chez les jedi gris, il y en avait partout, certains allumaient leur sabre.

Evan s'attardant u peu trop fini par etre distancer, et il se retrouva au millieu de tas de gris et de surement deux jedi dont un qui pleurnchait. Le defelm essayait tant bien que mal de se fraye un chemin y avait un sacré tas de gris...et cet odeur.... cela montait a la tete du defel....non il fallait resister....c cachet, il avait pas pris c cachet.....aaaaaaaaaah non, trop tard

Les yeux du defel devienrent encore plus rouge qu'avant et de l'ecume apparut au coin de ses levres, ses poils se herisserent et il commenca a frapper a tour de bras.

Evan ne pouvait plus s'arreter, il tapait, envoyait voler tirait dans tous les sens. Se fut bientot le chaos...enfin encore puls qu'avant....des Wampas, attirés par l'odeur, firent leur apparitions et se melerent au bordel.

toutes les creatures du temple rappliquait meme les vieux crouton gris qui sentait le fromage et se fut bientot le tour des bisounours (ouais et alors, on est chez les fous non?) qui voulurent se joindre a la" fete" car ils pensaient que tous s'enlacaient. Ces derniers devinrent vite le centre d'interet de certains wampa mais aussi d'evan qui en choppa un. Il lui pris les jambe et la tete et il tira tellement fort que la tete se decolla.
Il lanca la tete sur un jedi qui voulut la renvoyer avec son sabre mais ne fit que vouper la tete.

Ashran qui se demandait ou evan était passé se depecha de faire demi tour et vit le defel au lmilieu de la rixe chaotique, il se fraya un chemin et fit ingurgiter au defel trois pillule bleu, l'effet fut quasi immediat, evan etait calmé, il rejoignirent tres vite owan et darkrapsag qui suivaient dan etison, laissant les autres a leur bagare

lempea voit le chaos de la bagarre se lève et cri!

Stop on des jedi gris ou pas! Nous ne somme pas des barbares! Du moins je l'espère! donc je vous dit aurevoir!

Lempea utilise le pouvoir pointe de vitesse et se dirige vers son vaisseau

Orcheron arriva enfin aux portes du vaste Temple Jedi Gris. Il avait pour cela emprunté une Porte de Saut Olianne qu'il avait payé avec son tarif réduit spécial Protagoniste Important de l'Histoire. Il avait posé le Pigeon Millénium, son vaisseaux fraichment rennomé pour l'occasion, dans un parking de Leclerc. Quand il vu la porte, à moitié délabrée, gardée par un garde gardien désireux de garder son antre fort gardable, tout en écoutant déséspérément les commentaire du narrateur qui voulait placer le plus de mot décliné de "Garder" dans une phrase, il s'approcha vivement, sortit son sabre-laser rose sang, et tenta de négocier. Il s'aperçut très vite qu'il était mauvais pour les négociation de décapiter d'entrée de jeu son interlocuteur, et il prit donc les clé de la porte et la bouteille de brandy sur le cadavre chaud, avant d'entrer.
Là, un Jedi Gris s'opposa à lui, brandissant un cannif, et gueulant dans un language unique:
«-é toi là tva morflé alor tutcalm 1? tension jsui tro 1 boss d jedi gri alor o ma di 2 réglé lé prb ici ac lé gen com toi. tention g déja tué 1 wampa blécé lol lol mdr mdr lol ptdr lol mdr
-Gné? Ecoute petit, je suis un Dieu du combat, un monstre, un tueur de Jedi, de Silencieux, de Bruyant et d'autre bizzarerrie dans ton genre, alors tu n'a aucune chance contre moi...
-abon? ba ok alor jte lais pasé t tro for lol
-Mais je vais te tuer quand même tu m'enerve»

Orcheron prit alors une bonne demi-heure pour torturer le Jedi Gris dans d'inavouable souffrance avant de l'abbatre froidement (normal, on est sur Ilum )
Puis il entra alors, esayant de retrouver le hall ou devait se trouver ceux qui le meneront au trésors selon son pouvoir de divination absolu. Comme il ne pigeait rien à l'architecture Grise et qu'il se retrouva mainte fois au milieu de nuée de Wampa en colère complètement bourrés dans les sous-sol (qu'il massacra en ricanant), il décida de passer à travers mur et Wampa en utilisant sa technique kaméhaméha qu'il avait emprunté à un porte à la chevelure bizzare.
Il ne savait pas comment il avait fait, mais en coupant à travers mur, horizontalement, il déboucha sur la plancher du toit. Il pensa que ce devait être un trou vers mal placé qui trainais là, et qu'il l'avait emprunté. Il aperçut alors deux vaisseaux, dont un qui ressemblait étrangement à son VTT. Ignorant la chose, et se retenant de le détruire parcequ'il pouvait servir dans ses plan (et parceque le narrateur n'est pas con et qu'il sait que c'est le vaisseau de Darkdrapsag), il rejoins l'assenceur non loin. Des deux chois de destinations, il hésita longuement, et finit par choisir "Nul part". L'accenseur descendit alors à une vitesse folle, sortant par en dessous du temple, traversant le noyau de la planète et ressortant de l'atre coté. La cabine passa alors en hyperespace et il vit défiler des millier de paysages différent. Dans l'un deux, un blaireau en collant bleu et rouge volait entre des buiding. Dans un autre, des petit être bleus construisaient des champignons. Dans un autre, un petit nabot souriant tentait de faire marcher son partit politique, ses CRS à ses coté. Puis, finalement, il arriva dans une salle. Vide. Sans mur. A perte de vue.
Il y avait un panneau, là.
"Vous êtes ici"
Il regarda à nouveau autour de lui, et à nouveau le panneau.
Cette fois-ci, une petite boule bleu le tenait, en ricanant

La petite boule se barra avec le panneau, et il fut tout seul. Soudain, il décida de retourner au toit, donc il le fit.
Une fois arrivé de nouveau au toit, il décida de ne plus faire confiance à l'assenseeur, l'explosa à coup de poing, et traversa tout les étage au sabre....

Puis il arriva dans le hall, qui puait, sabre laser rose en main. Il tua 32 Jedi Gris en arrivant, par réflexe, avant de se souvenir qu'il devait passer inaperçu.

Darkdrapsag vit le Chaos autours de lui, il vit des Wampas, des proportions généreues, des jedis Q.I. des bastons pourries, des délires foireux (au sens prpopre du terme), des psychopathes loups garous et des vieux sages fous.
Mais au centre, comme entrourée d'une aura dégagée par un monceau de cadavres de Jedis Gris, qui s'ammoncelaient comme des mouches sur.... un morceau de viande ( et pas autre chose, comme auraient fait remarquer certains auteurs à la propreté et à l'honneteté douteuse).(Que ceux qui se sentent visés ne s'en prennent qu'à eux, non mais ho).
Oui, au centre de ce chaos se trouvait le chaos personnifié. On reconaissait tout de suite le chaos en lui à cause
1)de sa coiffure chaotique
2) de ses vetements chaotiques (avec écrit dessus I LOVE KAOS)
3) de son sabre-laser chaotique (là je sais pas pourquoi il est chaotique mais ne tout cas il est rose)
4) de sa facon de se battre chaotique (à savoir qu'il tuait les gens n'importe comment, sans faire gaffe à l'art et au style qui caraterisent normalement ce genre de combats, avec la musique en fond...)

Darkdrapsag s'avança, tandis que le silence se faisait autour d'eux, et qu'une musique orchestrale de John William commença à s'elever, et qu'une lueur blanche apparaissait, et que le metteur en scène faisait un ralenti avec arrêt sur image. Il s'avança et dit une réplique mordante au second degré, d'une profondeur digne de Platon qui faisait allusion à sa coiffure chaotique;
"Ton coiffeur, il est en tôle?"

Rah ces Guildard j'te jure

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Orcheron, au centre d'un tas de cadavre de Jedi Gris, tentait de ramener les pauvres homme mutilés à la vie en invoquant la Musique des Sphères, afin de faire passer son arrivée meurtrière pour une effroyable erreur.
Malheureusement, un homme, à la mine sombre, moche et à l'air passablement bête, vînt vers lui pour brandir courageusement une phrase hollywoodienne.
La Voix du Chaos, qui sur le coup s'apprêtait à pousser une Gueulante du Chaos, se ravisa et décida de ne point répondre à cet affront, sinon avec une violence digne des plus dangereux Wampas qui s'étripaient joyeusement en arrière plan.

Brandissant son sabre laser rose d'une main, il oublia son désir de passer inaperçu et engagea le combat, après avoir tué 8 trouble-fête qui auraient encombré le terrain de bataille. Il scanda alors une phrase mémorable:
«Dégaines coyote!»

Le chaotique avait fait une tentative peu convaincante de passer inaperçu, soit qu'il ait voulu faire du bouche à bouche à l'un des jedis gris, soit qu'il ait essayé de s'enfouir sous le tas de cadavres.
Quoiqu'il en soit, celui-ci abandonna rapidemment sa puéril tentative et lança d'une voix rappelant l'ouverture d'une bouche d'égout :
"Dégaines KOYOTH"

Bien qu'il n'ait pas compris la deuxième moitié de la phrase, Darkdrapsag (et non pas Gaspardkrad) ne se le fit pas dire deux fois, ni trois d'ailleurs, il n'avait pas que ca à foutre.
Il tira donc avec son blaster un coup précis et bien ajusté sur la tête de l'intrus.

Dans une vaine tentative de l'abbatre froidement, l'homme en face de lui avait maladroitement tiré sur un Jedi Gris passant par là, qui fut surpris de se voir tué si facilement.

Orcheron éxécuta alors un triple saut périlleux avant, doublé d'un salto arrière, d'un looping et de trois vrille aerienne savament éxécutée afin de se retrouver dans le dos de son ennemi. Il fit tournoyer son sabre autour de lui, usant d'une ancienne tactique sioux, afin de bruler avec son sabre laser l'air qui entourait sous ennemi plus vite qu'il narrivait, et l'étouffer ainsi dans d'horrible soufrance.

Alors qu'il accomplissait un tir de haute précision, un jedi Gris vint malencontreusement se mettre sur la trajectoire de son tir, ce qui eut pour effet de lui faire éclater la tête à la place de la Voix du Chaos.
Déçu, Darkdrapsag vit l'individu à la coiffure douteuse trébucher, tenter de se ratrapper en battant des ailes, ce qui eut pour effet de l'envoyer cogner contre un mur et de l'envoyer valser à travers toute la pièce.
Par un hasard inconcevable, le Chaotique se rétablit juste dérrière lui. Le guildar sentit une odeur de grillé lui monter aux narine. Les cuisiniers jedis gris avaient-ils encore laissé griller un wampas sur le feu, où était-ce un plomb qui avait sauté? Peu importait.
Darkdrapsag attrappa la tête de son adversaire sans même le regarder, et par une prise de judo de haut niveau, il l'envoya valser contre le mur, tout en tirant 3 coups de blaster sur l'ennemi ainsi projeté, et en ricanant sadiquement de son coup en traitre (le tout en reflechissant à ce qu'il allait préparer pour le diner).

Owan était resté bouche bée, il ne croyait pas ce qu'il voyait, il y avait souvent des combats et des disputes dans le temple Jedi Gris, mais là... Ce n’était plus une mêlée, mais une boucherie, tout le monde s’entre tuait, les wapas, les jedi Gris, les bisounours, donnant des coups de sabre/bisous/grifes et autres partout ou ils le pouvaient. D’autres encore c’étaient réfuigié sur l’éscalier du temple et chantaient
« Le chaos il a frappé, le chaos il a frappé, coup de sabre ! »
il prit son sabre et dégaina
-SAPERLIPOPETTE!!!!
Il n’y eu aucunes réactions.
Il sauta, fit un saltos arrière avec fluctation synchroniser, pour enchaîner avec un looping condensser puis un flip centrer en avant pour enfin finir en flipflapflop arrière.
C’est alors qu’il se retrouva au milieu de la mêlée, il utilisa la technique Bobasi des indigène Ithorien, avec une pointe de gigsei des hommes des sables allergique aux sables, mélanger avec du sabosabo des hordes barbares sodomite et homophone de Naboo(qui depuis ces 382années est devenu une planète poubelle regroupant tous les peuples qui ne servent à rien comme les Babobabo obsédé qui prônent l’abstinence et qui vont bientôt disparaître car plus personne ne procrée, les peuples nomades sédentariser qui s’échangent leur maison tou les jours, pour ne pas trop être dépayser, ou encore les POIN’G, qui sont des nymphomanes asexué ) pour enchaîner avec la technique Gplutrod’idémaicpagravejecontinuquandmême qui vient des RALALIRALALOU, peuple xénophobe et raciste qui prônent le mélange des races, car leur femelles sont trop moche.
Et enfin, finit par la grande et noble technique du venkipu des géants pétomanes de GKLDR-13584.
Une fois le périmètre sécuriser, de sa grosse et énome vois (enfin plutôt grace à la Force)
Il s’écria
-J’AI DIT : SA-PER-LI-PO-PETTE !!!!!!!!!!!!!!!!!
A ce moment tous les wampss et les jedi gris s’arrêtèrent de suite, laissant un blanc à devenir vert…

- Bon et notre chasse au tresor? dit evan voyant tout le monde se foutre sur la geule.....

voyant que personne ne voulait arreter
- Evan fait pas ça, lui dit son ami
- j'vais me gener, je veux y aller
- mais si tu fait ca plus personne pourra y aller
- y aura moins de division
- oui mais mions de chercheur
- m'en fiche on pourra y aller plus vite

Le defel executa donc ce que son ami avait deviné, il pris trois detonnateur thermal de sa sacoche et les lança de preference sur une cible qui la reecevait sur la tete


et tout fit : Evaaaaaaaaaaaan Powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa puis boooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuum et reboum

Après la foudroyante attaque de Darkdrapsag, 4 choses se produirent simultanément.
Premièrement, la voix du Chaos frenna le choc contre le mur tout en renvoyant les lasers avec son sabrelaser rose.
Deuxièmement, Owan fit un grand bruit qui couvrit un instant la belle musique de John William qui s'était elevé au début du combat et qui ressemblait à SAPERLIPOPETTE.
Troisièmement Evan, qui était énérvé, lança un truc brillant au milieu de la mélée.
Quatrièmement Darkdrapsag décida qu'il en avait marre et il lança un "coupez la scène, on recommence tout au début".

Aussitôt, le caméramann arrêta de tourner, et tout devint noir juste après l'explosion.
Maintenant personne n'y voyait plus rien.
Darkdrapsag entendit la voix d'Evan derrière lui:
"-c'est mieux comme ça.
-Oué , cassons nous avec Owan avant que les autres ne se ramènent et viennent encore foutre leur merde"
Sans faire de bruit il sortirent par la porte.

Evan, Ashran, Owan et Darkdrapasag s'eclipserent sans demander leur reste, enfin owan lui n'avait pas eu le choix, les trois guildard le tirant jusqu'au toit.

Apres maintes detour mortelle, qq destinations finales et demi tour, ils arriverent enfin sur le toit où les vaisseaux les attendaient

Orcheron avait assisté à d'étrange évènementen moins d'une seconde...
D'un coté, Owan, le vieux Jedi Gris sénile et crôulant, avait tenté de faire respecter l'Ordre et la Loi en gueulant plus fort que tout le monde, tentative doublée d'un amusant numéro d'acrobatie assez impressionants pour son age très vénérable. Malheuresement, ça n'avait pas marché, le bordel était repartit de plus belle.
Evan, de son coté, avait tenté une technique moins diplomatique en lançant un détonateur thermique dans le tas. Malheuresement, l'arme fut avalé par un Wampa, qui implosa, retapissant les murs de ses tripes.

C'est à ce moment que tout devînt noir, puis la lumière revînt. Des hommes, caméra chargé sur les épaules, sortirent des recoins. Tout Les Jedi Gris s'arrêtèrent de s'entre-tuer pour sortir une cigarette et la fumer, boire un coup, d'autre révisant le scénario. Des hommes sortirent des Wampa, qui n'était que de vulgaire déguisement, les bisounours se regroupèrent pour leur rail de coke quotidien. Un homme coiffé d'une casquette et d'un haut-parleur vînt se placer au centre de la salle, en gueulant: "Bon, c'est pas mal tout ça, mais on comprend pas trop ce qui se passe les gars! On va en refaire une autre" Les maquilleurs vînrent retapper la tête des acteurs Jedi Gris, les ingénieur du son installère de nouveau micro, alors que les techniciens bouchaient les trou dans les murs en polystyrène.

Orcheron ne comprenait rien à ce qui se passe, en quelqe instant, une femme vînt lui retirer son sabre-laser pour le dépoussiérer, on lui mit un verre d'eau dans les main, et un Jedi gris qui enlevait sa barbe postiche en fumant une clope, vînt le voir.
«Rah... Difficile le métier, hein? Moi je la trouve pas mal cette scène, mais un peu brouillon sur les bord. Surtout, toi, mon gars! T'a vraiment un rôle de merde! J'te plain. (dit-il en riant) Bon c'est pas tout, je vais profiter de la pause pour négocier un meilleur cachet, moi»
Il n'eut pas le temps d'aller le chercher, Orcheron, qui ne pigeait vraiment plus que dalle, avait piqué un sabre vert et un autre bleu à des faux Jedi Gris qui passaient par là. Brandissant ses armes, il massacra froidement tout ce beau monde, acteur, techincien, metteur-en-scène, réal, bisounours et autres abomination du genre, laissant peu de survivant. Il piqua au passage un rail de coke au bisounours, et fit le nettoyage final en balancant quelque kaméhaméha dans le tas, ne laissant derrière lui que cendre.
Un Jedi Gris, un vrai cette fois ci, fit son apparition au balcon du hall, à moitié endormi. Il regarda la scène, se retourna et gueula:
«-Hey! Marcel! J'tavais bien dit qu'on aurait pas du signer ce contrat. Ils sont partit comme des sagouins, c'est le bordel dans le hall.
-Pas grave, Rémond. Les droïdes vont s'en occuper. L'essentiel, c'est qu'avec le fric qu'a rapporté ce tournage, on puisse réparer la machine à café du 15ème.
-Ouais, t'a raison Marcel, t'es vraiment un philosophe, heureusement que t'es là. Bon je vais me coucher moi, il est 16h00...»

Orcheron vit alors une nuée de droïde branlant arriver dans la pièce, en claquetant. Trois d'entre eux explosèrent à cause de l'effort intense que nécéssitait un déplacement, projetant deux autres contre un pan de mur qui s'effondra. Tout en faisant "bip bip", un autre tentait vainement de tirer avec ses pince un bloc de béton armé de 400 kilos tombé du plafond sur un de ses camarade, tandis qu'un autre dépoussiérait un vieux Jedi Gris qui dormait dans le hall depuis 15 mois, et qu'un autre Jedi Gris, plus jeune, se précipitait, sabre laser en main, rage au coeur, criant des insultes paillardes, vers un droïde qui jetait les bouteilles de brandy qui s'échappaient de la réserves trouée dans la poubelle.
Le vie reprenait son cours normal au sein du temple Jedi Gris.

Orcheron s'eclipsa vite fait, rattrapant les autre qui partaient à la recherche du trésor, qu'il avait oublié avec toutes ces conneries. Quand il arriva à leur niveau, il interpela Darkdrapsag:
«Bon, tu m'excusera, mais j'ai été un peu brusque tout à l'heure. C'est que je n'ai jamais vraiment su me présenter, faire connaissance et nouer des concact humain et sociaux , mon instinct me poussant naturellement à massacrer tout le monde, et ce par reflexe et, je dirais, par nature intrinsèque lié à mon for intérieur pouvant être qualifié de "Moi" perturbé par de nomrbeuse année de vie au sein d'un groupe psychologiquement instable et socialement décalé du reste de la société par de nombreuse épreuve tout aussi difficle qu'elle le sont à conter pour toute personne moralement stable, le tout me poussant donc à tuer sans pitié ni retenue particulière, ce qui, en passant, est assez jouissif tout de même»
-J'ai pas compris ta phrase.
-Moi non plus. Prend ça comme une excuse.»

Owan se reveille enfin, Evan et Darkdrapmachintruc avait du hélas l’assomer pour qu’il les suive.
-Diantre! Saperlipopette, ou ils sont ou ils sont! J’vais les tuer, les trucider les étriper, les atomiser, les...
Soudain il vit le maître du chaos !
-bonjour, je m'appel Owan Bei, ça fait 2huere que j’ai arrêter de boire et toi?
Puis il devint pensif
-Diantre, excusez-moi jeune homme, j’ai été un petit peut bousculer, et mon vieil age, alalaaa
vous aussi vous venez pour le trésor ?

BON, désolé de vous interrompre, mais on va le chercher ce trésor, allez hop, tout le monde monte dans un vaisseau spatial et on décolle...

Aussitôt dit aussitôt fait.

le programme arrivera prochainement

Hop hop hop hop hop hop

En tant que represantant de la Société d'Auteur Compositeur Editeur Intergalactique, je m'insurge face a cette utilisation frauduleuse de l'image d'un jedi.

De plus, je suis mandaté par la famille Jinn qui dement tout lien entre le dénommé qui gon ici représenté et les, je cite " tas de larves incapables d'ecouter les véritables vrais voix de la force de jedi gris"


Un certain Watoo repond a cela "ahah bien fait pour sa tronche..."

La famille Jin !
Qui Gon n'a jamais eu d'enfants!!!
C'est une tentative de déstabilisation du FOFS!
on tente de nous censurer, de nous éliminer!
voyez quelles méthodes utilise la guilde, voyez comment ils sont anti démocratique et magouilleur !